Il existe une stratégie comportementale trés simple pour vaincre la jalousie de son partenaire amoureux.
Cette solution repose sur 2 éléments essentiels lesquels se fondent sur la stratégie comportementale issue de l’approche systémique de Palo Alto.
En effet, il est vain de demander aux gens jaloux de se raisonner. Pour la plupart, ils sont incapables de ne pas se montrer anxieux, au point d’être parfois dangereux.
Plus vous demandez à une personne jalouse maladive d’arrêter de vous mettre en cause et de vous suspecter de tous les maux de la terre, pire risque d’être la suite.
Victime et bourreau à la fois
Le mot « jalousie » provient du latin zelosus lui-même dérivé du grec zelos qui signifie ferveur, ardeur, désir intense.
Ce comportement procède d’une intention plus ou moins pathologique de contrôler l’autre. Cela signifie que l’autre, objet de désir, doit rendre compte dans une relation de non confiance.
Dans cet environnement souvent délétère, il y a une victime et un bourreau. La particularité de ce problème est que le bourreau de l’un est la victime de l’autre qui elle même est la victime de l’autre qui est aussi un bourreau.
Une exigence d’exclusivité relationnelle n’est pas l’apanage d’un sexe ou d’un autre. Cela repose sur un certain nombre d’actes accompagnés de paroles ou de gestes qui permettent à la personne de s’assurer que, de l’autre, rien ne lui échappe.
A ce stade, nous sommes sur ce qui relève d’une sorte de contrôle pathologique. La personne mise en cause doit se justifier en permanence, justifier chaque fait et geste, encore et encore, en plus d’être constamment passée à la question, elle-même fruit de suspicions.
Dans un tel contexte, il y a trois personnes, voire plus encore.
La première, jalouse, la seconde objet de jalousie, et une troisième, éventuelle bénéficiaire de l’attention de la seconde dont la première la suspecte.
La jalousie repose sur une relation d’exigence, d’exclusivité. C’est à dire que la personne jalouse conçoit de la colère voire du ressentiment lequel est associé à de la peur, celle-là même qui veut que la personne jalousée n’ait pas une relation exclusive avec la personne jalouse.
Qu’il s’agisse d’un mari jaloux, d’une femme jalouse ou d’un(e) ami(e) qui exige une relation exclusive, tous les rôles endossés font qu’une victime est aussi bourreau ou inversement.
On peut être jaloux à propos de quelqu’un ou jalouser quelqu’un. Comme on peut être jaloux de quelque chose que l’on n’a pas à soi, exclusivement. Dans les deux cas, on « envie » l’autre. Dès lors, cet autre n’est plus, de façon autonome, et il devient objet.
Le fait de ne pas obtenir les faveurs de l’être ou de l’objet désiré de façon exclusive génère des comportements agressifs, mais aussi paranoïaques, voire violents, ou encore criminels lesquels s’inscrivent dans une dimension obsessionnelle.
Les causes psychologiques
La jalousie est l’écho douloureux d’une problématique personnelle dans laquelle les notions de peur, d’abandon, de confiance, et de frustration ont leur place (cf. stress). La personne jalouse est son propre bourreau, sa propre victime.
La personne jalousée est la victime de la victime d’elle même dans ma mesure où plus elle tente de convaincre la personne jalouse de ses intentions positives plus elle apporte la preuve que la personne jalouse a raison de l’être…
D’où un stress considérable autant chez l’un que chez l’autre et des conflits conséquents. Qu’une personne soit jalouse ou soit victime de jalousie, dans les deux cas, il s’agit bien d’une angoisse qui se meut en anxiété.
Pourquoi ?
Tout simplement parce que l’angoisse est une peur projective spontanée et accessoirement violente (cf. crise d angoisse) qui se réfère à une chose, à quelqu’un ou à un évènement dont on craint de perdre le contrôle de soi, comme de l’évènement lui même, ou encore de ses conséquences
Par exemple, annoncer son intention de divorcer à une personne jalouse est le meilleur moyen de s’attirer ses foudres voire pire.
La personne jalouse craint donc que l’autre, qu’elle prétend aimer, est une préoccupation pour elle. Cette personne a peur de ne pas être aimée, d’être trahie, d’être trompée, d’être seule, de ne pas être à la hauteur, a peur d’échouer, et peur d’avoir peur.
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Un symptôme d’anxiété chronique
Quel lien peut-il donc exister entre la jalousie, l’angoisse et l’anxiété ? En fait, il s’agit de quelque chose de dramatiquement simple qui repose sur une conjonction de phénomènes qui participent à donner vie au comportement jaloux.
Les personnes jalouses, que ce soit de façon pathologique ou non, sont durablement affectées par une certaine mésestime d’elles-mêmes, bien qu’elles s’en défendent.
Bien sur, celle-ci est associée à un manque de confiance en soi. L’être aimé (si tant est que l’on puisse parler d’amour dans une telle situation) est l’objet d’une forte attention, d’une pré occupation constante.
La simple idée qu’il ou elle puisse échapper au contrôle de la personne qui exerce sa jalousie, devient un facteur d’angoisse et d’anxiété.
En effet, un jaloux ou une jalouse éprouve le besoin de contrôler l’autre. C’est l’objet de son désir intense, son point d’attachement pathologique au point d’ailleurs de ne plus le ou la respecter dans ses choix, dans ses désirs.
Dans la volonté de nier l’autre en tant qu’être, il y a une volonté délibérée à se l’accaparer. Ainsi, en ses lieux et place, se rendre maitre de tous les domaines de la vie de l’autre. A cette fin, lui asséner sans cesse ce qui est bien ou mal et, ce faisant, la prendre en otage.
Dès lors, quoi de plus angoissant que l’autre, objet d’attachement, nous échappe, alors qu’il ou elle est la personne qui donne une valeur à celui ou celle qui n’en n’a pas pour lui même ?
N’y a t’il pas de quoi être angoissé(e) ou anxieux à la seule évocation que l’autre puisse avoir une vie en dehors du couple et qu’alors il puisse faire acte d’un comportement adulte et autonome ?
Un manque de confiance en soi
La personne victime de jalousie n’est fondamentalement ni méchante ni mauvaise.
C’est surtout une personne qui souffre énormément d’un manque de confiance en soi mais à un niveau pathologique tel, qu’elle trouvera toujours tout un tas d’explications pour justifier son comportement.
Le premier d’entre tous, le plus fort, le plus beau, le plus unanime, celui dans lequel nous avons toutes et tous le désir de nous reconnaître : l’amour ! A ce titre, l’homme jaloux, comme la femme jalouse, pique des crises parfois terribles et manque de maitrise de soi.
Dans ces situations, les intéressés ne s’appartiennent plus, ils sont comme hors d’eux. Ils contrôlent tout. Leur jalousie contrôle tout. Leur jalousie contrôle leur vie et… celle des autres.
Du moindre coup de téléphone au plus petit détail au fond d’une poche, ils épient, mentent pour avoir la vérité, demandent encore et toujours plus d’explications, requièrent noms, dates et heures et tutti quanti, au nom de leur problème.
Focaliser sur la solution, pas sur les causes
Les causes de cette dernière, tout comme les manifestations d’un comportement jaloux sont multiples. Se contenter d’en chercher les causes est une erreur.
Ce qui est important, c’est comment agir de sorte à ce que cela s’arrête. Or, le plus souvent, jalouse et jaloux s’entendent comme larrons en foire pour exprimer déni et victimologie.
Il ne sert donc à rien de demander à quelqu’un de faire quelque chose dont il ne s’estime pas responsable. Pour neutraliser la les exigences obsessionnelles de votre partenaire, il existe une formation simple, rapide, et particulièrement efficace.
Cette FASTER Class est la solution pour combattre ce dont vous êtes victime. Elle permet de trés rapidement retrouver la sérénité dans vos relations amoureuses, comme dans vos relations sociales.
Il s’agit là de la mise à disposition d’outils pratiques pour sortir d’une relation exclusive comme de s’extraire du champ de la dépendance affective.
Il s’agit alors de retrouver liberté et autonomie. Cela vaut autant pour l’homme jaloux, la femme jalouse, ou la victime de l’un ou de l’autre.
Pour l’heure, tous les outils sont là comprendre pourquoi une personne est jalouse, puis, comment faire pour vaincre la jalousie amoureuse ou la jalousie sociale.
Enfin, ce qui est particulièrement important, comment faire pour qu’un compagnon, une compagne, un mari, une épouse, un(e) ami(e), un amant, une amante, cesse d’être un jaloux possessif. Ceci étant écrit, la solution que je vous propose est étonnante.
Pourquoi ? Parce-qu’elle est contre-intuitive.
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