Comment vaincre la jalousie de son partenaire amoureux ?

La jalousie : du latin zelosus lui-même dérivé du grec zelos qui signifie ferveur, ardeur, désir intense. La jalousie est une émotion ponctuelle ou répétée. Elle peut tendre vers un comportement pathologique au sens où cela devient obsessionnel.

Dans cet article, je vous explique sur quels fondements repose la jalousie, et quels en sont les mécanismes et, par extension, comment vaincre la jalousie. Attention toutefois, cet article s’adresse aux personnes victimes de la jalousie de l’autre, leur partenaire, pas aux personnes jalouses.

En effet, la jalousie est un symptôme d’anxiété reporté sur l’autre. Le partenaire. La personne jalouse exige en permanence que l’autre apporte la preuve qu’il n’est coupable de rien qui puisse mettre à mal la relation sentimentale. Ou la relation sociale.

Comme je vous l’explique dans cet article, rassurer l’autre est la pire des erreurs à commettre. Répondre constamment à ses exigences en matière d’engagement et de fidélité, équivaut à apporter la preuve à la personne qui exprime une jalousie maladive qu’elle ne peut pas vous faire confiance.

Cela répond à des mécanismes anxieux avec lesquels il est possible de composer. Il faut donc comprendre le bénéfice caché de la jalousie chez votre partenaire puis à agir de sorte à neutraliser sa jalousie.

Dès lors, apprendre à votre partenaire amoureux, et néanmoins jaloux, à avoir une meilleure gestion de ses émotions, est bien plus facile que vous le croyez.

Être victime et bourreau à la fois en matière de jalousie

La jalousie signifie désir intense. Tout un programme.

La jalousie procède d’une intention plus ou moins pathologique de contrôler l’autre. Cela signifie que l’autre, objet de désir, doit rendre compte dans une relation de non confiance.

Dans la question de la jalousie, et des comportements qui se rapportent à la jalousie, il y a une victime et un bourreau. La particularité de ce problème est que le bourreau de l’un est la victime de l’autre qui elle même est la victime de l’autre qui est aussi un bourreau.

La jalousie s’exprime de diverses manières. Elle n’est pas l’apanage d’un sexe ou d’un autre. La jalousie repose donc sur un certain nombre d’actes accompagnés de paroles qui permettent à la personne de s’assurer que, de l’autre, rien ne lui échappe.

Ce qui relève d’une sorte de contrôle pathologique. La personne victime de jalousie doit donc se justifier en permanence, justifier chaque fait et geste, encore et encore.

Dans la jalousie, il y a trois personnes, voire plus encore. La première, jalouse, la seconde objet de jalousie, et une troisième, éventuelle bénéficiaire de l’attention de la seconde dont la première la suspecte.

La jalousie repose sur une relation d’exigence, d’exclusivité. C’est à dire que la personne jalouse conçoit de la colère voire du ressentiment lequel est associé à de la peur, celle-là même qui veut que la personne jalousée n’ait pas une relation exclusive avec la personne jalouse.

Qu’il s’agisse d’un mari jaloux, d’une femme jalouse ou d’un(e) ami(e) qui exige une relation exclusive, tous les rôles endossés par la jalousie font qu’une victime est aussi bourreau ou inversement.

On peut être jaloux à propos de quelqu’un ou jalouser quelqu’un. Comme on peut être jaloux de quelque chose que l’on n’a pas à soi, exclusivement. Dans les deux cas, on « envie » l’autre. Cet autre n’est plus, de façon autonome. Il devient « objet ».

Le fait de ne pas obtenir les faveurs de l’être ou de l’objet désiré de façon exclusive – obsessionnelle – génèrent des comportements agressifs. Mais paranoïaques, voire violents, et parfois criminels.

Les causes psychologiques de la jalousie

La jalousie est l’écho douloureux d’une problématique personnelle dans laquelle les notions de peur, d’abandon, de confiance, et de frustration ont leur place (cf. stress). La personne jalouse est son propre bourreau, sa propre victime.

La personne jalousée est la victime de la victime d’elle même et, plus elle tente de convaincre la personne jalouse de ses intentions positives plus elle apporte la preuve que la personne jalouse a raison de l’être…

D’où un stress considérable autant chez l’un que chez l’autre et des conflits conséquents. Qu’une personne soit jalouse ou soit victime de jalousie, dans les deux cas, il s’agit bien d’une angoisse qui se meut en anxiété.

Pourquoi ?

Tout simplement parce que, comme je l’écris le plus souvent dans ce blog, l’angoisse est une peur projective spontanée et accessoirement violente (cf. crise d angoisse) qui se réfère à une chose, à quelqu’un ou à un évènement dont on craint de perdre le contrôle de soi comme de l’évènement lui même, mais aussi de ses conséquences

Par exemple, annoncer son intention de divorcer à une personne jalouse est le meilleur moyen de s’attirer ses foudres voire pire.

La personne jalouse, qui exprime sa jalousie, craint donc que l’autre, qu’elle prétend aimer, est une préoccupation pour elle. La personne, sujette à la jalousie, a peur de ne pas être aimé, d’être trahi, d’être trompé,d’être seul, de ne pas être à la hauteur, peur d’échouer, et peur d’avoir peur.

La jalousie est un symptôme d’anxiété chronique

Quel lien peut-il donc exister entre la jalousie, l’angoisse et l’anxiété ?

En fait, il s’agit de quelque chose de dramatiquement simple. Cette relpersonne jalouseation délétère repose sur une conjonction de phénomènes qui participent à donner vie à la jalousie.

Les personnes jalouses, que ce soit de façon pathologique ou non, peuvent être durablement affectées par une certaine mésestime de soi.

Bien sur, celle-ci est associée à un manque de confiance en soi. L’être aimé (si tant est que l’on puisse parler d’amour vrai en matière de jalousie) est l’objet d’une forte attention, d’une pré occupation constante.

La simple idée qu’il ou elle puisse échapper au contrôle de la personne qui exerce sa jalousie, devient en facteur d’angoisse et d’anxiété. En effet, un jaloux ou une jalouse éprouve le besoin de contrôler l’autre. C’est l’objet de son désir intense, son point d’attachement pathologique au point d’ailleurs de ne plus le respecter dans ses choix, dans ses désirs.

Dans la volonté de nier l’autre en tant qu’être, il y a une volonté délibérée à se l’accaparer. Ainsi, en ses lieux et place, se rendre maitre de tous les domaines de la vie de l’autre. A cette fin, lui asséner sans cesse ce qui est bien ou mal.

Dans cet article, je vais donc essayer de vous expliquer en quoi la jalousie est symptôme d’angoisse comme un support à l’anxiété. En effet, quoi de plus angoissant que l’autre, objet d’attachement, nous échappe, alors qu’il ou elle est la personne qui donne une valeur à celui ou celle qui n’en n’a pas pour lui même.

N’y a t’il pas de quoi être angoissé(e) ou anxieux à la seule évocation que l’autre puisse avoir une vie en dehors du couple. Partant, qu’il puisse faire acte d’autonomie, de comportement adulte ?

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Quand la jalousie cache un problème

Peut-être vous demanderez-vous pourquoi je vous raconte çà ?

Parce que c’est comme une personne qui aurait souffert de l’alcoolisme (c’est un exemple) de l’un de ses parents.

Force m’a été donné de remarquer qu’assez souvent, cet enfant devenu adulte entretient une relation avec une personne ayant un problème d’alcool. Qu’il s’agisse d’une consommation excessive, ou d’une dépendance.

La personne qui participe à cette relation dysfonctionnelle souhaite, inconsciemment, montrer à son parent que, malgré le problème d’alcool, tout peut être sous contrôle.

Partant, que l’on peut réussir une relation de couple fondé sur un dysfonctionnement, et que l’enfant devenu adulte a les moyens d’éviter le renouvellement du problème. Erreur majeure qui, tôt ou tard, montre à l’intéressé(e) combien elle a tort.

Ensuite, cette personne à l’initiative de ce type de relation se victimise tout en essayant de maintenir un contrôle constant sur une relation qui, in fine, ne respecte aucun de ces deux partenaires.

Le bourreau boit prétextant que tout est sous contrôle, ce qui lui fait du mal et justifie son besoin de se désinhiber.

L’autre peut alors justifier ses comportements de contrôle en prétextant qu’il ou elle ne peut pas faire confiance, tout en essayant encore et encore de « soigner » le problème relationnel sans y arriver bien évidemment.

Elle cherche constamment à réussir et, partant, alimente son propre échec.

Les conséquences de la jalousie

Je me souviens d’un couple qui était venu me consulter parce que l’un des deux était d’une jalousie féroce. En couple depuis 15 ans, il vivait dans une relation dite dans les domaines du comportement de rigidité asymptomatique.

Cela signifie que lorsque l’un des deux était en bas, l’autre était en haut. Cela signifie que lorsque l’un des deux allait bien, l’autre allait mal, ou l’inverse. Leur relation semblait basée sur cet élément de construction.

L’un n’était que reproches et « réprimandes », l’autre n’était que subissant et alimentait, sciemment ou non, les comportements de l’autre. A diverses reprises, j’ai tenté d’aider ce couple à sortir de cette spirale. Je leur ait prescrit un certain nombre d’exercices.

Ceux-ci avaient pour vocation à « casser » cette rigidité. Cet exercice repose sur la prescription de symptômes. Généralement, cela fonctionne très bien. En ce qui les concerne, il me semblait tous deux disposés et bienveillant quant à suivre chaque exercice pour traiter la jalousie de l’un d’entre eux.

Mais, à chaque fois, assez rapidement, l’exercice devenait inefficient alors que, à contrario, il avait commencé à faire bouger les paramètres. C’est comme çà que j’ai fini par comprendre que, d’une certaine façon, chacun s’employait à rendre les exercices inefficaces.

En effet, modifier sa relation à l’autre, c’est modifier sa relation à soi. Chacun des deux membres de ce couple avait une sorte d’intérêt à continuer à jouer, à endosser tantôt le rôle de la victime, tantôt celui de bourreau. Ils souffraient tous deux, mais, fondamentalement, n’étaient pas prêts à changer.

Ce changement eut été le risque pour eux de voir leur relation évoluer. Partant, de prendre acte de leurs dysfonctionnements respectifs. Chacun d’eux avait son histoire qui justifiait se positionnement, qui expliquait ce type de relation fondée sur la jalousie.

L’un et l’autre considérait qu’il avait, pour l’un, un droit, pour l’autre un devoir. Bien sûr, je leur en ait fait prendre acte mais je craignais la suite laquelle m’a donné raison. Je ne les ai jamais revu.

Mais il y a aussi des conséquences inattendues voire inversement proportionnelles à l’effet désiré.

Je me souviens d’un autre couple venu me consulter il y a quelques années. L’un des deux ne supportait pas que l’autre regarde des personnes du sexe opposé. Ici, vous goûterez le sel de ce dernier mot – opposé – qui consiste à laisser penser que l’autre est un(e) ennemi(e).

Celui des deux dans le couple qui faisait l’objet de cette interdiction devait marcher les yeux baissés. Il devait aussi détourner les yeux si on lui adressait la parole. L’intéressé en souffrait énormément.

Il affirmait son courroux tout en craignant les crises de son bourreau. Le prix à payer pour cette jalousie pathologique. Ce même bourreau avait bien conscience du problème que ses exigences créaient. Mais ne pouvait pas s’en empêcher.

Lui qui souffrait terriblement de jalousie, avait aussi conscience que cela risquait d’inviter l’autre à faire ce qui était redouté.

C’est à dire qu’il en vienne à tromper son bourreau. Ce qui fut le cas !

L’intérêt caché de la jalousie

Ne vous méprenez pas. Un tel exemple n’est pas que la théorisation de l’échec. Bien au contraire, c’est la représentation réelle de sa mise en œuvre délibérée au motif que chacun trouve son intérêt dans ce qu’il vit comme un problème.

Dès lors, tout comme à propos de la jalousie, la question se pose du réel désir de changement puisque les deux ont tout intérêt à laisser la situation en l’état voire à la nourrir. Jusqu’à ce que les choses changent.

Or, en pareille situation, le changement vient, le plus souvent, de l’extérieur, et de façon inattendue. Cet extérieur peut être une arme ou une autre personne, avec les risques que cela comporte d’alimenter la jalousie avec toutes ses conséquences.

Mais çà, c’est une autre histoire.

Lutter contre la jalousie de l’autre ne sert à rien

Quoiqu’il soit justifié, le doute subsiste quand à la véracité des justifications exprimées. De façon très paradoxale, plus la personne objet de jalousie se justifiera, moins elle sera crue. Ainsi, la jalousie peut amener à des pertes de maitrise parfois fatales, ce qui peut conduire à un crime passionnel.

La jalousie repose sur une adéquation assez toxique dans la mesure où la personne qui jalouse souffre le plus souvent d’une image de soi – narcissisme – assez fragile et d’une confiance en soi réduite.

En sur investissant l’autre, elle tente de s’assurer qu’aucune trahison ne puisse être possible puisque, dans le cas contraire, cela la confronterait à ce qu’elle redoute le plus : ne pas avoir été à la hauteur, en bref, échouer.

Ce qui constitue une angoisse chronique chez les personnes jalouses.

Le sentiment de culpabilité

La personne qui laisse sa jalousie contrôler sa vie, et celle de l’autre, a souvent d’elle une estime basse et investit l’autre de sorte à ce que lui soit renvoyé d’elle une image positive. A cette fin, la personne jalouse utilise la culpabilité, use et abuse des sentiments.

Elle manipule, menace, vitupère, voire pire si elle n’a pas ce qu’elle souhaite. La personne dont le comportement se réfère à la jalousie ne considère pas l’autre, objet de sa peur, comme un être humain au sens du respect et de l’amour.

L’autre lui doit quelque chose : reconnaissance, fidélité, loyauté, etc.

Un manque de confiance en soi

La personne victime de jalousie n’est fondamentalement ni méchante ni mauvaise.

C’est surtout une personne qui souffre énormément d’un manque de confiance en soi mais à un niveau pathologique tel, qu’elle trouvera toujours tout un tas d’explications pour justifier son comportement.

Le premier d’entre tous, le plus fort, le plus beau, le plus unanime, celui dans lequel nous avons toutes et tous le désir de nous reconnaître : l’amour ! A ce titre, l’homme jaloux, comme la femme jalouse, pique des crises parfois terribles et manque de contrôle de soi.

Dans ces situations, les intéressés ne s’appartiennent plus, ils sont comme hors d’eux. Ils contrôlent tout. Leur jalousie contrôle tout. Leur jalousie contrôle leur vie et… celle des autres.

Du moindre coup de téléphone au plus petit détail au fond d’une poche, ils épient, mentent pour avoir la vérité, demandent encore et toujours plus d’explications, requièrent noms, dates et heures et tutti quanti, au nom de la jalousie.

La faute de l’autre

La personne jalouse n’agit pas, ou plutôt ne réagit pas, de la sorte pour le plaisir d’ennuyer l’autre.

Ce comportement répond quasi exclusivement à la nécessité d’être rassuré sur elle même et pour cultiver d’elle une image positive et à la fois victimologique : « Je ne le fais pas exprès, tu m’y contrains par tes comportements. C’est de ta faute« .

La plupart du temps, la personne sujette à la jalousie est fort habile quant à instiller doute, honte et culpabilité chez l’autre. La conséquence de la jalousie est de générer chez la personne qui en est atteinte une angoisse particulièrement forte.

Émotion à propos de laquelle elle interagit avec l’autre. S’instaure une relation de pouvoir celle-ci pouvant aller jusqu’à un exercice réel de droit de vie et de mort.

De fait, cette relation n’est donc pas seulement un médicament contre l’angoisse, mais aussi un médicament contre l’anxiété.

Rassurer une personne jalouse aggrave la situation

Ce médicament est inconsciemment entretenu par la personne victime de la jalousie de l’autre. En effet, « on » n’entretient pas une relation avec quelqu’un de jaloux pour n’importe quelle raison, même si cela est inconscient au départ.

La victime comme le bourreau on chacun leurs objectifs narcissiques à satisfaire. Avant d’être victime de l’autre, ils sont, en tout premier lieu, victime d’eux même ! De fait, les deux acteurs de cette relation fondée sur la jalousie souffrent d’une anxiété particulièrement forte et déstabilisante.

Chacun aime quelqu’un qui lui fait du mal. Chacun s’angoisse, ou est anxieux, à l’idée de souffrir du comportement de l’autre, en plus de ne savoir y faire pour que les choses s’arrangent.

Pour vaincre la jalousie, il faut focaliser sur la solution, pas sur les causes

Les causes de la jalousie, tout comme les manifestations d’un comportement jaloux sont multiples. Se contenter de chercher les causes de la jalousie est une erreur. Ce qui est important, c’est comment combattre la jalousie. Or, le plus souvent, jalouse et jaloux s’entendent comme larrons en foire pour exprimer déni et victimologie.

Il ne sert donc à rien de demander à quelqu’un de faire quelque chose dont il ne s’estime pas responsable. Pour neutraliser la jalousie de votre partenaire, j’ai créé une formation simple, rapide, et particulièrement efficace.

Cette FASTER Class est la solution pour combattre la jalousie. Elle vous permet de retrouver la sérénité dans vos relations amoureuses. Comme dans vos relations sociales.

Je vous invite à lire cet article jusqu’au bout. il a pour fonction d’aider les personnes victimes de la jalousie maladive de leur partenaire. De leur offrir les outils pour sortir d’une relation exclusive va changer votre vie. Cela vous permet de sortir du champ de la dépendance affective.

Vous allez retrouver votre liberté, et votre autonomie. Cela vaut autant pour l’homme jaloux, la femme jalouse, ou la victime de l’un ou de l’autre.

Pour l’heure, vous allez comprendre pourquoi une personne est jalouse. Puis, comment faire pour vaincre la jalousie amoureuse ou la jalousie sociale.

Mais aussi, comment faire pour qu’un compagnon, une compagne, un mari, une épouse, un(e) ami(e), un amant, une amante, cesse d’être un jaloux possessif. Ceci étant écrit, la solution que je vous propose est étonnante.

Pourquoi ? Parce-qu’elle est  contre-intuitive.

Cela signifie qu’elle est à 180° de toutes les tentatives de solutions que vous avez tenté de mettre en place, sans succès. A la différence près que la solution à la jalousie que je vous offre donne d’excellents résultats.

Comment soigner la jalousie maladive ?

Comme vous l’avez compris, je suis comportementaliste. Mon travail consiste donc à comprendre les comportements d’une personne. Dès lors, en quoi, et comment, son comportement est un problème. Je parle là des conséquences, celles-ci étant considérées comme le pendant d’une réponse.

Ainsi, quand il s’agit de vaincre la jalousie, c’est comprendre comment le problème existe, sur quels fondements, et sur la foi de quels mécanismes.

Ainsi, une personne jalouse maladivement, aura toujours besoin de se rassurer et de contrôler. Or, plus la personne incriminée et considérée comme éventuellement susceptible de tromper le partenaire jaloux, va tenter de rassurer, pire cela va être.

En voulant rassurer celui des deux du couple qui est jaloux, le partenaire va alimenter l’angoisse et l’anxiété de l’autre. Plus celui des deux qui est suspecté d’être infidèle essaie d’apporter des preuves de sa fidélité, plus « il creuse sa tombe ».

La question se pose donc de savoir comment vaincre la jalousie. En pareille situation, il est vain de demander à la personne jalouse de cesser de poser des questions, d’être intrusif, ou encore agressif voire violent.

Dans le cas contraire, c’est un peu comme de demander à un CRS de cesser de taper sur un gilet jaune qu’il assimile à un blackblock, ou de demander à Christophe Castaner (ex ministre de l’intérieur) de faire preuve d’intelligence sociale.

Comment se débarrasser de la jalousie de son partenaire ?

Il existe une stratégie comportementale trés simple pour vaincre la jalousie de son partenaire. Cette solution repose sur 2 éléments essentiels.

Ils composent la stratégie comportementale issue de l’approche systémique de Palo Alto. En effet, il est vain de demander aux gens jaloux de se raisonner. Pour ma plupart, les jaloux ont incapables de cesser de se montrer anxieux, au point d’être parfois dangereux.

Plus vous demandez à une personne jalouse maladive d’arrêter de vous mettre en cause et de vous suspecter de tous les maux de la terre en matière de tromperie, pire risque d’être la suite.

Pour vous éviter de perdre du temps, et de gâcher votre énergie à essayer de convaincre quelqu’un qui ne veut pas l’être, j’ai créé une FASTER Class dédiée à la jalousie.

L’idée de cette formation est de vous permettre de maitriser des outils simples pour vaincre la jalousie de votre partenaire et, ainsi, de retrouver une vie de couple fondée sur la confiance, le partage, et l’amour.

Attention, cette FASTER Class est à destination exclusive des personnes qui, dans une relation sentimentale, sont victimes de la jalousie de leur partenaire.

Cette formation a donc 2 fonctions :

• Comment aider votre compagnon, votre compagne, votre ami(e) à vaincre sa jalousie et retrouver confiance.
• Comment vous protéger de la jalousie de votre partenaire, de sorte à ce que, plus jamais, il ne vous mette en cause.
• Comment agir de sorte à ce que votre vie de couple – votre relation sentimentale ou sociale – soit vécue de façon sereine, dans un amour honnête et respectueux.

Pour bénéficier de cette FASTER Class liée à la jalousie, je vous invite à cliquer sur le lien ci-après :

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Jalousie : Je suis là pour vous aider

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Article mis à jour le 16 novembre 2023 par Frédéric Arminot.